El Judo y yo.

Pido  perdón  de  antemano,  escribiré  sobre  mis  sentimientos,  obviare  los  términos  en  Japonés  y  será  todo  en  Español,  así,  absolutamente  todos,  quienes   me  conocen,  no  solo  mis  compañeros  de  Judo,  podrán  entender  que,  leen.  Por  supuesto  habrá  quien  no  me  conozca,  ¡bienvenido  a  mi  Planeta!

Yo  llegue  al  Judo  por  desesperación,  lisa  y  llanamente.  Tenía  13  años,  todas  las  dudas  habidas  y  por  haber,  alguna  persiste  y  una  certeza:  Era  violento  y  la  Ira  se  apoderaba  de  mi,  tomando  el  control.  Se  puede  matizar  que,  nunca  era  gratuita,  siempre  para  defenderme  o  a  mis  hermanos  o  a  terceros,  da  igual:  perdía  el  control,  cuando  se  rompía  el  dique.  Esa  mañana  fui  un  asesino  solo  que,  no  sabía  matar  y  solo  lastime.  No  me  gusto  ganar  de  aquella  manera,  no  me  gusto  lo  que,  sentí,  no  me  gustaron  las  caritas  de  pánico  de  las  niñas  y  niños  que,  me  rodeaban.  No  me  gusto  la  cara  de  Aarón: ¡estaba  aprendiendo!  Ese  no  podía  ser  el  ejemplo,  no  debía  ser  el  ejempló,  a  seguir  por  mi  hermano.         Esa  no  podía  seguir  siendo  mi  manera  de  pararme  frente  al  Mundo  y  sus  dificultades.  Necesitaba  ayuda,  inmediatamente  y  le  pedí  a  mi  padre  que,  me  buscara  un  Dojo,  como  no  podía  ser  de  otra  manera,  siendo  él,  quien  era,  fue  uno  de  Judo.  Así  metí,  los  deditos  de  los  pies,  en  el  océano  que,  para  mí,  es  el  Judo.  Estaba  desesperado,  y  no  sentía  ni  creía  que,  nada  me  fuera  a  ayudar  pero  si,  sentía,  que  tenía  que,  hacer  algo,  lo  que,  fuera  para  domar  a  la  Bestia,  conocida  como  Ira.  Recuerden: 13  años.

Me  integraron  sin  que,  me  avivara.  Unas  reglas  básicas  y  fáciles,  esto  sí,  esto  no.  Recalcaron:  lo  que,  se  aprende  acá  en  lo  referido  a  técnicas  de  lanzamiento,  control,  estrangulación  y  palanca,  se  queda  acá.  De  las  ideas  nadie  dijo  nada.  Algo  buenísimo  fue  que,  me  dijeran:  no  sabes  nada  y  todos  te  cuidaremos.  Siempre  cuidamos  a  quien  menos  sabe  y  pechamos  decididos  al  que,  más  sabe,  con  cuidado,  se  está  dejando  y  si  te  propasas,  te  lo  hará  saber:  caerás  sin  remedio.  Con  eso  empezaron,  empecé.  Terminaba  cansado,  muerto,  destruido  y   una  extraña  Paz  me  llenaba,  tras  cada  clase.  Me  dolían  todos  los  músculos,  algunos  eran  nuevos,  no  sabía  que,  existían.

Me  cautivo  la  amabilidad,  la  generosidad,  el  respeto,  las  reglas  claras  e  iguales  para  todos  con  salvedades,  pero  había  igualdad.  No  importaba  sexo,  religión,  ni  raza.  No  les  preocupaba  mi  problema: lo  conocían  sobradamente.  Solo  me  pedían  una  cosa: no  faltar  a  clase.  Nada  más.  Ni  siquiera  que,  cumpliera  las  reglas,  me  decían  que,  no  hiciera  esto  o  aquello  pero  sin  mucho  énfasis.  Sin  embargo  les  exigían  a  todos  los  demás,  observarlas.   En  ese  lugar  había  una  atmosfera  de  tolerancia,  de  integración,  de  tranquilidad,  de  no-guerra,  de  no-conflicto  que,  me  atrapaba,  me  atraía.  Se  respiraba  Paz,  Armonía,  Equilibrio…..y  yo  perseguía  eso.  Sin  saberlo,  el  Judo,  ya  se  me  había  metido,  en  las  venas  y  ganado  mi  alma.

Las  dudas  ya  estaban,  empezaba  a  descubrir  las  técnicas  y  veía  ese  potencial  destructivo,  usadas  fuera  del  Dojo.  No  me  creía,  ni  veía  capaz,  de  tener  esos  conocimientos  y  usarlos  adecuadamente.  Tenía  miedo  de  mi  mismo.  Y  dudaba  de  la  capacidad  del  Judo  para  ayudarme,  reconducirme  y  darme  tranquilidad.  Deje  de  ir  a  entrenar,  unos  meses.

Mi  padre,  viéndome  tan  afectado,  me  invito  a  entrenar  con  él.  Retome  sin  convicción;  entrenaba  bien,  pero  no  me  esforzaba  en  nada.  Entonces  me  engaño,  con  una  sutileza  barbará:  cuando  salgas  a  competir,  tenes  que,  ganar  por  Ippon.  No  valdrá  nada  mas,  solo  victoria  incontestable.  Y  anda  pensando  en,  la  Open.  La  Open,  es  el  Abierto,  no  hay  categorías  de  grado  ni  peso,  solo  vos  y  tu  alma  frente  a  quien  te  toque  en  suerte:  100,  110,  120,  130  kilos  de  puro  Judoka;  un  verdadero  desafío,  en  cualquier  orden.  Podes  abandonar  o  aceptar  el  reto,  solo  depende  de  vos,  deberás  trabajar  mucho  y  será  difícil,  como  la  Vida.  Aceptar  equivalió  a  entrenar  muy  duro,  con  todas  las  ganas,  esforzarme  y  ser  derrotado,  la  mayoría  de  las  veces.    Y  me  pidió  que,  mi  saludo   mejorara,  una  reverencia  más  profunda,  más  respetuosa.     Entrenar  tanto  me  cansaba  físicamente  y  me  despejaba  anímica  y  mentalmente.  Me  hacía  sentir  bien,  un  bienestar  que,  no  suelo  conseguir  de  otra  manera.  Un  campeonato,  derrotado  una  vez  más,  me  estaba  abrigando  en  un  costado,  preguntándome  que,  demonios  estaba  haciendo  y  cuál  era  el  sentido  de  hacerlo  y   uno  de  mis  verdugos  vino  a  abrazarme  y  me  dijo:  Un  placer  Firpo,  uno  de  los  mejores  combates  de  mi  vida,  gracias.  Se  fue  tras  una  palmada,  casi  dos  metros,  123450  dio  la  balanza,  contra  mis  70900,  tres  grados  por  encima  de  mí,  un  ejemplo,  un  espejo  donde  solía  mirarme,  nada  le  obligaba  a  mimarme,  delante  de  todo  el  Pabellón,  tal  vez  por  eso,  era  ejemplo.  Con  los  años,  todos  me  abrazaban,  no  ganaba  nunca,  y  ahí  estaba,  plantando  cara,  buscando  una  victoria  incontestable.  Y  me  trataban  con  un  respeto  impresionante,  como  si  yo  fuera  un  igual,  eran  muy  generosos.

Lo  siguiente  fue  pedirme  que,  le  enseñara  a  mis  compañeros  lo  que,  sabia.  No  importaba  que,  fuera  poco,  debía  pulirles  las  cuatro  técnicas  que,  medio  sabia.  Me  pidió  que,  lo  hiciera  con,  mucha  paciencia  y  calma.  Eso  fue  entrar  en  otro  mundo,  sentirme  responsable  y  tener  que,  diseccionar,  los  movimientos,  para  explicarlos.  Y  comprender  que,  debía  saber  muy  bien,  cada  cosa  que,  aprendía,  tanto  como  para  poder  trasmitirla.

Cambiamos  de  Dojo,  pasamos  a  un  club  y  tras  un  par  de  años,  mi  falta  de  adaptación  a  tener  dos  responsables  en  la  clase,  era  patente.  No  manejaba  bien,  la  relajación  en  ciertos  aspectos  de  la  etiqueta  y  veía  un  deterioro  en  la  calidad,  de  los  entrenamientos,  ante  tanta  risa,  tanto  equipo  desarreglado  y  poca  concentración.  Quise  abandonar,  otra  vez,  pero  mi  padre  me  dejo  elegir  a  un  Sensei  y  él,  se  encargo  de  pedirle  el  favor:  agárralo  o  lo  deja.  Es  tu  hijo,  no  puedo.  Si  crees  deberme  algo,  es  hora  de  pagar,  acógelo,  guíalo  y  estaremos  a  mano.  Por  favor,  amigo.  Fui  aceptado.

Di  más  trabajo  que,  gurí  chico.  Puse  contra  las  cuerdas  al  Sensei  y  sus  colaboradores.  No  sabían  cómo  manejarme,  no  era  irrespetuoso,  ni  abusaba  de  mis  compañeros,  ni  siquiera  era  mal  compañero,  observaba  la  etiqueta,  menos  cortarme  el  pelo,  pero  aguantaba,  sus  estirones  sin  queja.  Pero  en  cada  viaje,  a  un  Campeonato,  me  mandaba  alguna  travesura  que,  ya  casi  era  tragedia.  Se  sentaron,  hablaron  y  dieron  con  el  remedio: niños.  Me  pusieron  niños  a  mi  cargo,  los  chiquitos  y  se  me  termino,  el  andar  bobeando.

Ante  el  primer  intento  de  hacerme  dar  el  examen  para  Cinturón  Negro,  recurrí  a  la  táctica  de  faltar  sin  avisar,  dos  semanas,  ¡objetivo  conseguido!  No  se  hablo  mas  del  tema,  hasta  un  año  más  tarde,  en  que,  salió  a  la  luz  nuevamente  y  esta  vez,  me  borre  un  mes  y  conseguí  aplazar,  indefinidamente  ese  examen.  Era  feliz  y  me  creía  muy  vivo,  la  juventud,  ya  se  sabe.  Mi  Sensei,  me  saco  de  mi  error,  con  Maestría,  haciéndome  ver  que,  de  vivo  no  tenía  nada  y  creía  ser  feliz,  él,  me  daría  felicidad.  Espero  a  que,  faltasen  tres  meses  para  las  mesas  de  exámenes  y  me  informa  de  que,  o  doy  el  examen o  en  ese  Dojo,  no  hay  mas  lugar  para  mí.  Me  miro  serio,  yo  entendí  esto:  Juga  Rafa,  juga,  elegí  bien  a  tus  adversarios  y  estate  a  la  altura.  Espero  nota  máxima,  no  me  traigas  ninguna  otra  cosa.  Tres  meses  torturándome  con  detalles  que,   la  verdad,  era  para  suicidarse,  tres  largos  meses  preparando  el  examen.  Se  divirtieron  preguntándome  teoría  y  rebatiéndome.  Disfrutaron  como  enanos,  menos  mi  compañero  que,  pobre  caía  mucho.  Yo  no  había  actuado  incorrectamente,  no  del  todo,  había  hecho  lo  único  que,  me  evitaba  dar  el  examen,  sin  ser  irrespetuoso:  faltar  y  sin  avisar.  Pero  lo  había  sido,  irrespetuoso,  de  otra  manera,  si  mi  Sensei  decía:  examen,  pues  examen.  Le  desobedecí,  sutileza  o  no,  le  falte  al  respeto,  otra   vez  y  él  solo,  me  siguió,  enseñando,  generoso,  inmune  a  mis  desplantes,  mi  idiotez,  mi  juventud  irreverente  y  mi  absoluta  falta  de  ganas  de  asumir  más  responsabilidades.  Me  lo  puso  muy  fácil:  examinarme  o  dejar  de  entrenar  con  él.  Y  me  puso  una  penitencia  por  ser  tan  arrogante:  nota  máxima.  Solo  eso  le  haría  sentirse  bien,  él,  estaba  convencido  de  que,  yo  estaba  maduro  pero  que,  una  mesa  de  examen  lo  refrendara,  siendo  yo  quien  era,  ese  examen  sería  extremadamente  difícil,  si  conseguía  la  nota  máxima,  él,  estaría  muy  tranquilo.

Antes  de  salir  al  examen  ,  me  miro  sonriendo:  Yo  entendí  que,  más  me  valía  bordar  el  examen  o  buscar  otro  Dojo.  Había  querido  jugar  con  él,  bueno,  él,  jugaba  conmigo.  Conseguí  seguir  siendo  su  alumno  unos  años  más  y  volví  a  abandonar,  superado  por  problemas  personales  y  falta  de  comunicación  con  él.  Avise  que,  largaba  y  no  me  llamo,  yo  no  le  llame.  Sin  hacer  Judo,  vague  como  alma  en  pena  por  la  vida,  me  faltaba  algo,  un  brazo,  una  pierna,  mi  alma,  algo.  Probé  otras  cosas,  yo  solo  quería  al  Judo,  no  me  servía  nada  más. 

Dos  años  y  pico  más  tarde,  me  llama  mi  Sensei.  Hablamos  y  me  dice  que,  los  niños  del  club,  necesitan  a  un  Profesor  de  Judo,  uno  verdaderamente  bueno,  han  habido  muchos  problemas  y  es  fundamental  darles  una  guía  adecuada,  alguien  en  quien  puedan  confiar  y  que,  les  enseñe  Judo  de  verdad.  Tu  nombre  no  lo  propuse  yo,  Rafa,  pero  quien  lo  saco  a  colación  tiene  razón,  sus  palabras  fueron:”  Acá,  solo  hay  una  persona  capaz  de  reconducir  esto,  con  garantías  para  los  niños,  cuidando  a  los  niños,  el  Negro  Firpo,  no  hay  nadie  más;  esto  es  un  desafío  para  Rafa.”  Así  que,  te  llame  para  que,  te  hagas  cargo  de  los  niños  del  club,  cuanto  antes,  mañana  mismo.

-¡Se  volvieron  todos  locos!  No  estoy  preparado,  no  soy  Profesor,  soy  un  verdadero  desastre  como  persona,  yo  no  sirvo  de  modelo…no  se  apenas  nada,  yo  no  le  miento  a  ningún  niño,  yo  no  le  falló  a  ningún  niño.-

-Nosotros  opinamos  distinto.  Sabes  mucho  Judo,  demasiado,  pensas  demasiado,  falta  que,  la  vida  te  zarandee  mas.  Como  persona  debes  seguir  trabajando,  ya  sos  modelo  para  quienes  vienen  por  abajo,  ejemplo  de  lucha,  superación, honestidad  y  entrega.  Fuiste  mi  mejor  alumno,  cuando  te  fuiste  el  tatami  se  apago,  amalgamador  del  grupo,  defensor  del  débil,  nunca  faltabas,  si  yo  no  llegaba  o  tenía  que,  faltar  sin  avisar,  sabia   que,  la  clase  se  daría  y,  Jajajajajjaj,  sería  más  dura  que,  conmigo.  En  los  viajes  cuidas  de  los  niños,  las  niñas  y  las  mujeres,  todas,  incluidas  las  madres,  bueno,  cuidabas.  Te  he  visto  perder  un  combate  por  hacer  sentir  bien  al  otro,  muchas  veces.  Solidario,  generoso  y  si,  irreverente,  rebelde,  contestatario,  independiente,  con  ideas  propias,  calentón  y  te  pasas  de  porfiado.  Tenes  la  excelente  virtud  de  que,  haces  saber  a  los  demás  exactamente  que,  pueden  esperar  y  que,  no,  de  vos.  No  busco  repescar  al  alumno.  Vos  no  sos  mas  alumno,  por  lo  menos  mío,  aprendiste  todo  lo  que,  te  podía  enseñar,  deberás  buscar  otro  Sensei,  necesito  al  Profesor.  Tendrás  que,  sacarte  otro  Dan,   han  cambiado  el  reglamento  y  después  el  examen  de  Profesor  cuando  pongan  mesa.-

-No.-

-¿No?-

-No  voy  a  examinarme  para  pasar  de  grado.  No.  Y  para  enseñarle  a  esos  niños,  yo  tengo  que,  ser  profesor  y  como  hay  que,  tener  un  año  de  antigüedad,  en  ese  nuevo  grado,  antes  de  examinarte  de  Profesor,  bueno,  yo  no  veo  como  se  arregla  esto.-

-Es  hora  de  pagar  Rafa,  si  crees  que,  me  debes  algo,  págame,  agarra  a  los  niños.  Te  apoyare,  buscare  un  compañero  para  hacer  el  examen,  lo  preparamos,  salvas  y  después  el  de  Profesor.  En  la  clase  te esperan,  desde  que,  te  fuiste,  los  nuevos  aprenderán  mucho,  contigo  riendo  por  el  tatami  como  un  demonio  desatado,  yo  se  que,  si  tu  risa,  pone  música  al  tatami,  la  clase  funciona  perfectamente.  También  se  que,  no  permitirás,  salvedades  en  la  etiqueta,  en  tu  mochila  hay  gomitas  de  pelo,  por  si  aparecen  horquillas,  Jajajajajjaj.  Bueno,  puede  que,  necesitemos  un  poco  de  tu  disciplina,  para  recordarnos  que,  nadie  se  muere  por  observar  la  etiqueta.

-Te  debo  mucho,  ni  haciendo  eso  pagaría.-

-Con  atender  a  los  niños,  será  suficiente  y  quédate  tranquilo,  te  hemos   estado  enseñando,  todos  estos  años  a  ser,  un  buen  Profesor,  de  Judo.  Lo  descubrirás  solo  y  muchas  gracias,  nada  te  obliga  a  hacer  esto.-

-Honor.  Una  deuda  de  honor,  me  hace,  hacerme  cargo  y  que,  son  niños.-

La  primer  clase,  preparándonos  para  saludar,  miro  aquellas  caritas,  puro  ojo,  atentos,  expectantes,  ¡Profesor  nuevo!;  son  mis  primeros  alumnos  y  únicos  en  verdad,  en  mi  espíritu  algo  encaja,  no  llegue  ahí  porque,  creyera  que,  podía  hacerlo,  tampoco  por  ser  la  única  posibilidad,  si  no  que,  otros,  que,  si  saben  mucho  Judo,  me  consideran  apto  y  para  los  niños,  el  futuro.  Fue   una  experiencia  enriquecedora,  se  cortaban  el  pelo  como  yo,  bien  rapado,  eran  súper  obedientes,  trabajaban  con  ganas,  jugaban  con  ganas  y  reían  con  ganas.  Aprendían  Judo,  se  portaban  mejor  en  casa,  con  mamá  y  en  la  escuela.  ¡Nunca  se  quejaban!  Nunca  más,  vi  a  unos  niños  caer  tan  bien,  sin  ningún  miedo,  desde  Nico,  el  chiquitín  de  6  años  a  Claudia  de  12  años.  Siempre  les  mostraba  como  caía  yo  y  les  decía  que,  si  conseguían  llegar  a  caer  así  algún  día,  no  se  lastimarían.  Todos  con  ritmos  distintos,  con  distintas  dificultades,  todos  trabajando  para  mejorar  y  yo  aprendiendo  a  enseñarles  a  volar  y  aterrizar  indemnes.  Las  caras   de  los  papas: ¡Poéticas!

Salve  el  examen,  nunca  pusieron  mesa  de  examen  para  Profesor  y  tuve  que,  dejar  de  dar  clases,  perdí  mi  trabajo  y  yo  no  cobraba  por  enseñar,  no  podía  pagar  el  bus,  deje  a  los  niños  en  buenas  manos.  Tras  casi  un  año,  el  grupo  de  niños  había  olvidado,  la  mala  experiencia  anterior.  Un  nuevo  trabajo  me  impedía  entrenar  y  finalmente  me  vine  a  España.

Volví  a  entrenar  tomándomelo  en  serio.  No  conocía  a  nadie,  estaba  muy  solo,  ir  a  entrenar  me  daba  tranquilidad  y  abrase  eso.  Acá  mi  grado  no  fue  reconocido,  pero  me  dejaron  ostentarlo.  Era  más  que,  una  terapia  hacer  Judo,  me  hacía  sentir  bien,  volvían  las  sensaciones  de  antaño,  no  me  quedaba  encerrado  en  casa,  tenia  adonde  ir  y  por  primera  vez  en  mi  vida:  entrenaba  toda  la  semana.  Baje  de  peso,  estaba  tan  en  forma  que,  me  atreví  a  competir  y  disfrute,  cayendo,  de  distintas  formas.

Como  algo  natural  me  ponían  a  cargo  de  los  cinturones  blancos,  les  enseñaba  a  caer  y  las  primeras  cosas.  También  me  pedían  que,  trabajara  con  los  competidores,  determinados  agarres  o  que,  les  agarrara  de  tal  manera  para  que,  trabajaran  mejorando  sus  movimientos.  O  que  hiciera  combate  y  les  fuera  exigiendo,  para  subir  el  nivel.  Yo,  por  las  mías,  sume  otras  cosas:  enseñarle  a  todos,  a  luchar  en  el  suelo  a  disfrutar  en  el  suelo,  porque  cuando  envejeces  luchar  de  pie  se  hace  pesado  pero  en  el  suelo  podes  seguir  hasta  muy  veterano.  Pensaba  en  el  futuro  de  jóvenes  de  20  años.   Me  pidieron  que,  enseñara  un  Kata,  a  cuatro  compañeros.  Les  felicitaron  en  el  examen,  según  la  mesa  hacía  años  que,   no  veían  tanta  calidad  técnica.  Los  muchachos  orgullosos.  Yo  casi  me  muero  cuando  uno  de  los  expertos  en  Katas,  un  reconocido  Sensei  me  felicito  a  mí,  pregunto  quién  los  había  preparado  y  el  Sensei  de  la  clase  se  lo  dijo,  tuvo  el  detalle  de  felicitarme  a  mí  personalmente.  Otra  cosa  que,  sume  de  atrevido  fue  hacerme  cargo  de  adolescentes  problemáticos,  chicas  y  chicos,  cuyos  padres  llegaban  desesperados,  hasta  el  borde  del  tatami,  pidiendo  ayuda.  Ganármelos  primero,  las  jovencitas  son  mas  ariscas  y  difíciles,  para  después  trabajar  con  ellos  y  conseguir  resultados  espectaculares.  No  importa  el  problema  o  la  dificultad,  si  saludan  al  entrar,  podre  ayudarles,  con  esfuerzo,  paciencia,  dedicación  y  Judo,  claro.  Un  padre  que,  traía  a  sus  hijos  desde  hacía  años  y  miraba  la  clase,  desestima  mi  invitación  de  sumarse  a  la  fiesta.  Por  su  trabajo  y  cargo,  las  responsabilidades,  el  stress  y  la  falta  de  tiempo;  lo  están  afectando:  engorda  visiblemente  y  esta  demacrado.  Su  desesperación  no  es  la  Ira,  la  suya  es  desconectar  un  poco  y  yo  puedo  ayudarlo.

-Acéptame  la  invitación,  proba  un  mes.  Yo  te  doy  mi  palabra  de  que,  en  un  mes  voz  no  dejas,  te  sentirás  tranquilo,  mejor,  a  partir  de  seis  meses  empezas  a  bajar  kilos.  En  un  año  disfrutaras  con  tu  hijo,  te  sentirás  razonablemente  bien  y  en  menos  de  dos,  vendrás  a  entrenar,  aunque  tus  hijos  no  vengan.  ¿Qué  podes  perder?-  Se  puso  a  entrenar,  se  lo  tomo  en  serio,  cuando  vio  como  se  liberaba  de  la  presión  del  trabajo  y  una  noche  me  saludo  contento,  venia  solo,  sin  hijos.  Sigue  entrenando,  disfruta  con  el  hijo  que,  sigue  y  era  de  lo  más  escéptico.  Es  la  magia  del  Judo.

Sos  tímido,  atrevido,  normal,  reflexivo,  impulsivo,  valiente,  cobarde,  etc.;  no  importa,  el  Judo  te  puede  ayudar.  Sos  súper  normal,  sin  problemas,  bueno,  hacer  ejercicio  es  bueno,  proba  el  Judo,  veras  que,  pocas  actividades  físicas  son  tan  exigentes.  Dicen  que,  también  sirve  para  defenderse.  Y  se  propone  ayudar  a  cualquiera  que,  se  ponga  a  entrenar,  darles  a  todos  algo:  tangible  e  intangible.

No  concibo  mi  vida  sin  Judo,  me  ha  dado  y  da  tanto….solo  me  gustaría  que,  si  un  día,  un  Rafita  o  una  Estelita,  se  ven  desesperados,  haya  un  Dojo  de  Judo  al  que,  puedan  acceder.  Para  mí  es  muy  fácil  y  ya  leyeron,  no  fue  cuesta  abajo  y  tranquilito,  pero  todos  los  Senseis  dedicaron  tiempo  y  esfuerzo,  no  solo  en  cuestiones  técnicas,  además  educaron  y  formaron  a  la  persona,  supongo  que,  uno  defiende  lo  que,  vivió  o  conoció,  de  primera  mano.

Hace  poco  más  de  un  año,  la  vida  me  estampo,  me  plancho  en  el  suelo,  sin  tatami.  Grogui,  sedado,  internado  en  el  Hospital,  deambulaba  por  los  pasillos,  buscándome.  Volvía  a  estar  desesperado,  muy  asustado;  mi  señora  nunca  hizo  Judo,  creo  que,  no  sabe  quién  es  Jigoro  Kano  o  no  lo  sabía  pero  si  sabia  una  cosa:  Si  Rafa  está  roto anímicamente,  solo  hay  una  cosa  que,  lo  ayude:  Judo.  Busco  en  internet  fotos  de  Jigoro  Kano  y  las  imprimió,  me  las  llevo  y  me  las  dio.  Yo  mire  las  fotos,  elegí  una  que,  desconocía  que,  me  gusto  y  la  pegue  en  la  pared.  Si,  convertí  la  habitación,  en  un  Dojo.  Paso  a  ser  un  Santuario  donde  me  sentía  bien,  protegido,  a  salvo….miraba  la  foto,  no  podía  hacer  ejercicios  de  ningún  tipo,  respiración,  nada,  solo  mirar  y  eso  era  suficiente  para  calmarme,  relajarme.  Me  crean  o  no,  me  funciono.

En  cada  encrucijada  de  la  Vida,  las  charlas  con  los  Senseis,  las  lecturas  de  los  libros,  el  entrenamiento;  todo  lo que,   enraba  el  Judo  me  ayudaron  a  salir  adelante.  Hace  treinta  años  metí  los  deditos,  expectante,  curioso  en  el  agua,  sin  saber,  cuánta  agua,   había  delante;  hoy  el  agua  me  llega  a  las  rodillas  y  sé  que,  el  agua  conforma  un  océano  inmenso.  Se  mas  cosas.  No  podre  cruzarlo,  no  viviré  bastante.  Es  un  océano  abierto,  a  quien  quiera  meter  los  deditos.

Y  siempre  me  pregunto:  ¿Hasta  que,  punto  yo  era  así  y  hasta  que,  punto,  hacer  Judo  me  convirtió,  en  quién  soy?  Sé  que,  conseguí  encadenar  a  la  bestia,  gracias  al  Judo.  Dudas:  era  generoso,  solidario,  sacrificado,  tenaz,  poseedor  de  valores,  tenia  palabra  o  eso  lo  adquirí  haciendo  Judo?   Sigo  teniendo  que,  trabajar:   Ego,  Humildad,  Valor,  Coraje,  Rebeldía,  Independencia,  Vagancia.  Es  buena  hora  para  dejar  al  niño  libre,  madurar  y  no  ser  tan  payaso,  pero   esto  lo  dejo  para  el  final.

Se  supone  que,  el  Judo  haría,  alguien  mejor  de  mí  y  creo,  a  pesar  de  todo  que,  el  objetivo  está  cumplido,  aunque,  el  trabajo,  sobre  mi  mismo,  terminara  cuando,  exhale   por  última  vez.  En  cuanto  a  las  técnicas,  puedo  decir  lo  mismo,  no  alcanza  la  vida  para  dominarlas  a  todas  y  sus  variantes  con  sus  combinaciones.  Filosóficamente  tampoco  habrán  bastantes  años.  Moriré  con  todo  sin  terminar,  pero  no  por  eso,  pienso  abandonar.  Esa  es  otra  característica  que,  te  brinda  el  Judo:  persistir,  ser  pertinaz  aunque  sepas  que,  lo  perseguido,  no  está  a  tu  alcance. 

Pude  dejar  de  dar  aquel  ejemplo  a  mi  hermano  que,  nunca  más,  me  vio,  hacer  nada  semejante.  Nunca  más,  las  caras  que,  me  rodeaban,  denotaron  pavor  y  nunca  más  la  Ira  consiguió  tener  el  control.  Se  terminaron  las  peleas  sin  motivo  y  las  que,  se  dieron,  fueron  por  defender  a  terceros  y  jamás,  nadie  salió  lastimado,  puse  especial  cuidado  en  eso.  Colabore  activamente  con  todos  mis  compañeros  sin  excepción,  medie  entre  padres  e  hijos,  explique  miles  de  veces  como  hacer  las  cosas  bien,  esto  es  exactamente  igual,  como  me  las  enseñaron  a  mí.  Trabaje  con  compañeros  buscando  una  solución  técnica  que,  se  adaptase  a  sus  características  físicas  o  limitaciones  motrices,  derivadas  de  viejas  lesiones  o  del  avance  de  la  edad.  Me  rei  mucho  y  disfrute  horrores.  Crecimos  todos  juntos  y  cumpliendo  distintos  roles.

Tras  un  parón,  obligado  por  fuerza  mayor,  vuelvo  a  traspirar  haciendo  Judo.  El  sobre  peso,  el  bajo  estado  físico  son  obstáculos  que,  tendré  que,  superar.  Ganarme  la  confianza  de  mis  nuevos  compañeros  y  del  Sensei,  será  relativamente  fácil.  Algo  les  puedo  decir:  hacia  casi  15  años  que,  no  me  corregían  un  movimiento.  Fue  muy  placentero,  después  de,  tanto  tiempo: recibir.  En  Judo  no  das  para  recibir,  simplemente  das  y  algún  día,  recibirás.  Desprendimiento,  otra  característica  del  Judo.

Yo,  ya  le  doy  las  gracias  al  Judo  y  a  los  Senseis  que,  me  enseñaron,  soportaron  y  educaron.  A  mis  compañeros,  sin  ellos  nada  es  posible,  el  Judo  es  individual,  pero  imposible,  sin  compañeros.

Con  todo  lo  leído  imaginen  que  me  preguntan:  ¿Si  el  Judo  que,  defendes  y  promulgas,  que  según  voz,  funciona  tan  bien,  pudiera  volver  a  ser?  ¿Qué  estarías  dispuesto  a  hacer  o  dar  para  que,  los  niños  y  los  jóvenes  accedieran  a  él?

Dejaría  de  hacer  Judo,  no  pisaría  nunca  más  un  tatami,  dejaría  de  hablar  de  Judo  y  de  escribir  sobre  Judo  y  si  esto  no  fuera  suficiente  daría  mi  vida.  De  mis  tesoros,  solo  quedaría  mi  niña  y  ella  está  fuera  de   esto;  no  tengo  absolutamente  nada  mas  que,  ofrecer.  Y  si  alguien  no  lo  sabe,  eso  sería  Judo.  Sacrificarse  por  los  demás  nunca  es  en  vano  y  eso  es  Judo.