miércoles, 28 de mayo de 2014

Cuando todo, estaba perdido.


Día  horribilis.  Es  la  culminación,  de  una  semana  tétrica,  ficho  la  salida  del  trabajo,  más  asqueroso  que  jamás  haya  desempeñado,  me  cambio  y  en  piloto  automático,  camino  hacia  el  coche.  Me  siento  y  lloro,  la  frustración,  la  rabia  y  el  desencanto,  roen  mi  alma.  Esa  mañana,  a las  06:30,  prepare  la  mochila,  sin  ganas,  metí  todo  y  baje  para  ir  al  trabajo,  la  deposite  en  la  valija  del  coche  y  ahora  esta  recalentada,  por  el  sol  duro,  del  verano.  En  estos  momentos,  tengo  menos  ganas,  si  eso  es  factible,  de  ir  a  entrenar.  Dedico  casi,  un  cuarto  de  hora,  a  llorar  sin  consuelo  y  analizar,  fríamente,  los  daños.  Es  grave,  estoy  descentrado,  violento  y  me  siento  miserable;  en  esas  condiciones,  no  soy  un  hombre,  no  soy  nada  y  solo  hay  una  terapia  efectiva,  lo  sé,  únicamente  una,  con  la  capacidad,  de  devolverme  la  tranquilidad  y  algo  de  armonía,  pero  requiere,  que  yo  ponga  de  mi  parte.  Requiere  coraje,  requiere  voluntad,  requiere  fe  y  requiere,  que  en  algún  momento,  de  los  próximos  40  minutos,  recuerde  cosas,  que  aprendí  y  estoy  ignorando  u  obviando.  Recuerdo,  que  persigo  desde  los  13  años,  con  la  tenacidad  y  convicción,  que  no  tengo,  para  otras  cuestiones,  pero  si  para  esta  y  tras  arrancar  el  coche,  voy  al  gimnasio.  Me  ducho  largamente,  lavo  mi  cuerpo,  mi  mente,  mi  alma;  las  lagrimas,  se  mezclan  con  el  agua  y  voy  vaciando  mi  mente,  de  todo  lo  que  soy  capaz.  El  Judogui  me  acaricia,  con  una  sola  promesa:  sudaras;  ato  correctamente  mi  cinturón,  que  me  recuerda  mis  responsabilidades,  adquiridas,  al  obtenerlo.  Subo  llorando,  saludo  al  tatami  y  entro.  Mis  compañeros,  que  han  llegado  temprano,  al  verme,  saben  lo  que,  no  deben  hacer,  bajo  ningún  concepto:  tenerme  lastima  o  piedad  y  no  me  la  tienen.  Es  lo  bueno,  de  tener  compañeros,  te  conocen,  ya  te  han  visto  llorar,  con  anterioridad.  Al  saludar,  ya  no  siento  ni  pienso  nada  más,  que  en  Judo  y  a  la  segunda  caída,  me  siento  cómodo,  protegido,  rodeado  de  amigos.  El  Judogui  cumple  y  se  empapa,  generoso.  Los  combates  son  duros,  exigentes,  mis  compañeros  se  prodigan,  saben  que  necesito  desconectar  y  que  esa  es  mi  manera,  se  brindan,  generosos  también.  En  la  ducha,  cansado,  siento  un  bienestar,  que  casi  tres  horas,  antes,  se  me  antojaba,  imposible.  Ignoraba,  que  serian  8  meses  horrorosos  e  ignoraba,  que  solo  me  derrumbaría,  al  dejar  de  entrenar.   Ignoraba,  que  destrozado,  roto;  seria  el  Judo,  quien  tiraría  suavemente  de  mi,  para  levantarme  y  me  aguanto  y  aguanta,  con  firmeza,  como  si  no  estuviera  dispuesto  a  dejarme  caer,  de  semejante  manera,  nunca  más.                                                                                                        El  Judo,  me  hace  mejor,  desde  hace  décadas;  me  salvo  la  vida,  literalmente,  me  dio  amigos,  códigos,  reglas,  valores,  una  filosofía  de  vida  y  cuando  todo  estaba  perdido,  me  susurro,  que  tuviera  fe  en  mi  y  en  él,  que  confiara  en  las  enseñanzas  recibidas  y  en  la  experiencia  adquirida.  Un  Judoka  se  levanta,  no  lo  hace,  cuando  está  muerto,  hasta  entonces,  se  levanta  y  me  levante,  como  escribí,  con  mi  Judo,  sosteniéndome,  tirando  con  suavidad,  dándome  seguridad.  En  las  épocas  buenas: Judo.  En  las  épocas  malas: Judo.  En  la  enfermedad  y  el  horror: Judo.  Ante  la  duda: Judo.  Siempre  es  y  ha  sido  Judo,  mi  única  certeza  vital,  además  de  saber,  que  un  día,  moriré.

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